A minha psedo-cura

Será mesmo que o tempo cura tudo? Eu espero profundamente que sim. Tanto as cicatrizes feias que estão se formando na minha pele, quanto as da minha alma, que estão a cada dia mais podres.
Me disseram que ficar longe do sol, ajuda a não deixar marcas no local da ferida, ou então, passar um protetor solar de fator bem alto antes de se expor aos raios ultravioletas ajuda também.
Mas e quando é impossível se manter longe do sol? Quando você adora sentir o seu calorzinho? Terá mesmo um jeito de ficar dias e dias longe daquele que te aquece e da luz a sua vida? Honestamente, eu acharia o pior castigo do mundo e a mais cruel e maldosa de todas as formas de cura existentes. Particularmente, eu prefiro ficar com minhas cicatrizes, sei lá, faço de continha que as feridas já sumiram, mais uma psedo-verdade na minha vida, que diferença faz?
Prefiro isso, a ficar longe do sol. Porque o sol, ele é quem tem o poder de curar as minhas feridas e fazer de todas as cicatrizes, apenas cicatrizes. Então eu deixarei o tempo agir por si só. Pois ficar longe do sol pra mim, seria viver em total escuridão.

Se eu pedir...

Pra você vir até mim, você vem? Vem e fica aqui, deitado ao meu lado, só pra eu te olhar bem de perto e inalar o teu cheiro? Não precisa me tocar, nem dizer nada, só fique aqui ao meu lado.
E se eu pedir com a voz mansa e doce aquele sorrisinho torto que eu adoro. Bem do teu jeitinho de menino tímido e descarado que me faz voar. Você me da?
Se eu fizer aquela cara de safada, você vem e tira essa minha vontade de você?Vem com o desejo ardente igual ao que corre na minha pulsação toda vez que nossas peles atritam?
Se eu te pedir pra sempre ficar aqui , pra jamais me deixar, você fica?
Só se eu pedir, você vem? Sem medo de ser você mesmo, sem medo das manchas do tempo, vem só com o meu sorriso no rosto, o desejo no corpo e o sentimento no peito. Vem e me traz aquela paz, aquela tranqüilidade, aquela felicidade, aquele desejo .
Vem e deixa eu te fazer feliz. Só feliz?

Inferno ou paraíso , mas com você!

Hoje eu acordei com muita vontade de transformar tudo que eu sinto em palavras bonitas para dar de presente a quem eu quero que saiba de tudo que eu tenho guardado pra dizer a tanto tempo. Eu passei horas hoje tentando achar algum tipo de formula para transformar sentimentos em palavras, frases, versos e parágrafos, mas eu descobri que foi apenas tempo perdido.
Pois transformar sentimentos reais, mas tão abstratos em letras combinadas é impossível. Eu falo sério! Porque não há de existir nada tão bom pra comparar com esse sentimento crescente que habita no meu coração. Porque não há nada tão imenso quanto o meu querer por ti. Pois nada, nada existe em tamanho sublime, capaz de ser igual ao meu amor por ti.
Essa ‘coisa’ aqui está me tomando de um jeito, que definitivamente, eu estou perdendo os meus sentidos, pois o meu amor esta me comandando, está me guiando. Pra onde? Aah, eu não faço idéia. Mas só pode ser pra um lugar bom e gostoso de estar, ou ruim e doloroso demais. Mas quer saber? Eu não estou ligando, eu só quero te sentir o maximo de tempo que eu puder, eu quero sugar até a ultima gota de amor que você possui por mim, eu quero me sentir assim... completa por você até que a morte me leva pra outro plano, e mesmo em outro plano, eu vou dar um jeito de te levar comigo, de alguma forma você vai precisar estar comigo, porque eu não existo mais sem o teu amor, sem o teu ser. Porque você nada mais é, que tudo que eu mais preciso e quero agora e sempre.

Vento na minha janela.

Ah, está tão complicado colocar as coisas que eu quero dizer em um texto hoje. Eu sei exatamente tudo que eu quero passar, mas não consigo expressar em palavras, e isso está me incomodando bastante.Porque eu queria dizer, o quando o meu céu esteve escuro e feio nos últimos tempo, e o quanto o vento ainda bate na minha janela me acordando durante a noite.Queria expressar por meio das palavras, de palavras singelas, o quanto eu queria o meu brilhante e aquecedor sol, de volta.Sem receios de futuras queimaduras dolorosas, tendo apenas a vontade de me bronzear sobre o seu olhar caloroso. Mas como egoísta que sou, eu quero o meu sol particular e exclusivo, quero ser a única que gira em seu torno, ser a única a ser contemplada com sua luz. Mas lá fora, a tempestade ainda permanece forte, cheia de trovões, e o vento continua a perturbar os meus sonhos, fazendo com que os meus dias sejam piores e piores a cada noite escura. Mas eu tenho esperança de que a tempestade passará, porque as tempestades nunca são eternas, e depois da chuva, sempre vem o sol, que brilha sobre as gotas de chuva, formando um belo arco-íris.

Sonho em poder dormir.

Pensar em como eu era feliz, me deixa ainda mais triste, pois eu era feliz e não sabia. Sempre quis mais do que tive. Hoje eu vejo que não tenho mais nada do que sempre quis, nem nada do que quero agora.Eu queria poder acordar e ver que é tudo um pesadelo, o meu pior pesadelo; ou então dormir, dormir e dormir até que ele esteja de volta. Dormir, porque morta eu já estou, totalmente sem vida, pois a minha vida me deixou.

Sem bateria.

Embaixo da ducha morna, eu me sinto em casa, me sinto confortada, acariciada pelas gotas de água e aquecida com a temperatura que combina perfeitamente com a minha pele fria. A água deixa meus pensamentos menos anuviados, fazendo com que tudo fique mais claro, mais saudável de lembrar, não que tire as minhas duvidas, a dor ou o vazio que me toma, mas a água corrente ajudar a ‘recarregar minha bateria’ de certo modo.E é exatamente disso eu estou precisando, de uma recarga, uma recarga forte e robusta.Porque é isto que eu sinto, descarga total de tudo que habitava o meu ser.E isto meu chuveiro não conseguiu suprir, pois o vazio aqui dentro parece imenso, sem fim. Um vazio sem nada que o posso completar, é como se faltasse algo que está distante demais, impossível demais para fazer completo algo que é tão vazio, ou sem ... ah, é difícil demais descrever o vazio, complicado demais ; mas talvez nem seja preciso explicar. Quem se importa? É só vazio. Ó se fosse só o vazio, sem adição de dor ou de dúvida. Seria tão bom, não sentir nada, só vazio.Mas o vazio é cheio de agonia, de ansiedade, quase dormente, mas cheio de dor. Complexo e natural ao mesmo tempo, a morte em vida. É quase como não sentir o coração palpitar.

Ser ou não ser, eis a questão.

A vida está sempre nos colocando à prova, na maioria das vezes não percebemos, mas basta pararmos e rever um pouco do que já vivemos, e lá estarão elas, todas as provas pelas quais tivemos que passar.Muitas vezes, erramos as questões propostas, em algumas acertamos. E assim caminham os destinos, entre o certo e o duvidoso.Todos os dias eu me pergunto o que é a minha vida. E dificilmente em consigo dizer a mim mesma que ela é bela. Serei eu uma pessoa maluca, retardada da cabeça? Não responda!Eu realmente nunca gostei de ‘desabafar’ em fotolog, blog, enfim...mas eu me sinto a vontade para isto hoje. Não sei, me sinto um tanto perdida ultimamente, sem um caminho certo ou duvidoso a seguir. Mesmo sabendo que não estou sozinha, me sinto em uma escuridão sem fim, ou às vezes eu um daqueles quartos brancos sem saída, e isso me traz uma estranha sensação de angustia com certo medo, sim medo. Eu ainda não me acostumei com essa palavra, nada relativa á de mim, ou talvez relativa demais, pois eu estou descobrindo este sentimento agora.E lhe digo, não é boa a sensação de medo, mas isto me deixa viva, por estar descobrindo este novo sentimento incontrolável e arrebatador que é ele.Pode ser bom, ou ruim. Assim como tudo. Só irá depender de quem sentire porque sentir.No meu caso, acho relativamente bom. Pois me faz ter certeza de outros sentimentos que estão ligados ao medo. Já disse, não gosto de dor e creio eu, que o medo pode nos levar a dor, ou ele mesmo poder ser uma forma de dor.Prefiro ficar com a primeira hipótese, mesmo tendo fixação por coisas complicadas.E assim eu me acho a pessoa mais louca do mundo, pois eu poderia muito bem tomar escolhas que fossem fáceis e ponto, acabariam com o meu medo em dois segundos. Mas não, prefiro jogar este jogo maluco que a vida me proporciona, me fazendo ter novas sensações a cada dia. E isso se torna divertido.E como já diz Paulo Ricardo ‘...se souber brincar com fogo, não há nada mais bonito’

Rir pra não chorar.

Ahh, mas a cada dia eu me surpreendo mais com as pessoas. Eu sempre consigo detectar algum dano no caráter de alguns indivíduos,( na minha humilde percepção de bom caráter, é claro.) mas em dias como hoje percebo que nas em que eu realmente preciso detectar, meu radar móvel não funciona.E mais uma vez eu quebro a cara e minha lista de ‘quase confiáveis’ fica menor, menor e menor.Eu sei que boa parte dos meus amigos tem boas intenções comigo e tudo mais.Mas de boa... Será que eu nunca vou encontrar alguém em quem eu possa realmente confiar? Sem medo, sem nem uma dúvida , sem nenhum receio?Será tão difícil ser leal á alguém? Ou é por puro hobby que as pessoas cultivam a deslealdade, a traição? Se for por hobby, terei que rever meus conceitos de distração, mas se for por pura falta de senso critico, ainda bem, porque o meu está ótimo.Eu sempre procuro ser o mais leal possível, tanto com amigos, familiares, namorado e principalmente comigo.Mas obvio, como uma boa humana que sou: erro também, minto, engano, manipulo, dramatizo, exagero, enfim...Não sou perfeita, ninguém é. Mas na maioria das vezes, ou em todas, a única prejudicada, sou eu mesma, ferindo meus princípios e minha consciência.E quando eu digo que não da pra confiar totalmente nem na nossa própria sombra, tem gente que ri. E de fato, é rir pra não chorar.

“Para usarmos o que existe dentro de nós, devemos despertar e lutar”

Não gosto muito de livros de auto-ajuda, mas devo admitir que Tarsizo de Oliveira conseguiu mexer com algo que estava muito bem escondido dentro de mim. No livro ‘ Para Viver melhor, encontrei algumas perguntas que estava procurando á algum tempo, mas também me deparei com muitas duvidas.Será possível viver o presente pensando apenas no agora e no depois, e esquecer tanto as coisas ruins, quanto aquelas que lhe fizeram sorrir no passado?É impossível não sentir ainda as dores, mesmo que agora já sejam apenas cicatrizes, elas estarão ali para sempre, não por que realmente doem, mas por você poder vê-las.É como quando você se machuca, muitas vezes, você não senti o corte, mas quando você vê aquela substancia liquida de cor vermelha escorrendo, o corte lateja sem descanso.E não basta apenas estancar o sangue, ele continuará latejante até se fechar por completo.E isso só acontecerá se for muito bem cuidado, com um bom curativo e um bom remédio.Assim são nossas feridas na alma. Não basta apenas estancá-las, é preciso de tempo e de cuidado.E aqueles muitos sorrisos e alegrias? Foram em vão? Depende do seu ponto de vista.Existem alegrias passadas que nos trazem imensa satisfação, mas também, existem algumas que nos fazem pensar se poderia ter sido diferente se suas escolhas tivessem sido outras, se aqueles sorrisos permaneceriam, se sua alma ainda estaria com uma boa estética, sem marcas ou cicatrizes...Pois é, algumas perguntas que não são muito fáceis de responder para quem necessita dessas respostas.Em diversos parágrafos do livro, o autor menciona o fato de nós não sabermos quem realmente somos, e por este motivo, não gostarmos das feridas e das dores que a vida nos traz.Particularmente, sei quem sou, e sei á que vim. E mesmo assim, não gosto de dor. Mas e quem gosta?Também não acredito que seja a vida que nos trás a dor, mas sim, que a dor é uma conseqüência da vida. Quem a traz até nós, somos nós mesmos, por nossas escolhas, por nossas burradas e diversas vezes por nossa ingenuidade. Por que culpar a vida pela dor, não irá mudar nada, pois o único que pode curar a nossa dor somos nós. A ajuda é sempre muito bem vinda, mas a responsabilidade é apenas e exclusiva daquele que a senti.Nossa, acabo de ler o que escrevi, e sinceramente, achei tão... Deprimente, e odeio coisas deprimentes.A vida é curta demais para vivermos em depressão. Por isso devo concordar com Tarsizo, não basta ficar reclamando do que passou, ficar com a ‘bunda encostada ‘ enquanto você pode viver coisas melhores, por que são essas ‘ coisas melhores’ que iram amenizar a tal dor.E é por elas, que nunca devemos desistir, por que afinal, o que passou...Passou!

O meu sol da meia noite

Já são mais de meia noite, e eu acabo de ter o meu momento de felicidade, que são extremamente raros, mas sempre belos e incontestáveis.Porque em meio do frio que faz hoje, eu tive o sol pra me aquecer, o meu sol particular.Aquele que não só me aquece, mas me incendeia de tal forma que é inexplicável.O simples sorriso dele faz com que todas as nuvens escuras sumam; o toque dele faz com que todas as poças de lama sequem, e o olhar dele faz com que a chuva de lágrimas cesse. E em meio desta vasta escuridão fria e nebulosa, é quando ele aparece que tudo fica bem, pois ele é o sol que preenche todo vazio, que me aquece a alma.Então eu tenho certeza, ele é meu sol, não importa a estação, não importa se chove, se está nublado, calor ou frio. É ele a luz dos meus dias e noites.

Você já se sentiu cansado?

Não falo do cansaço físico , mas daquele que te prende a lembranças e te ata na vontade.
Ai, você para , e pensa em tudo que fez, e que deixou de fazer , nas noites que dormiu bem, e naquelas que nem se quer dormiu, pensa nas festas em que foi, e nas que deixou de ir, repara que já sorriu, mas que já foi mais triste que feliz. Reflete sobre as pessoas que conheceu, e as que se negou a conhecer, percebe que deixou tudo ir, deixou tudo como estava, ou que mudou coisas demais e segurou as que não eram necessárias.
Então, você decide que já perdeu muito tempo, que não vale a pena, pega seu telefone com a idéia de ligar pra alguém, pra ir comer uma pizza , beber um coca-cola com limão e gelo, tomar um vinho, caminhar na praça, fazer uma festa, ir ao cinema , fazer uma “suruba” com as meninas, sentir um abraço, ouvir uma piada, contar um livro, discutir um filme; mas ai você percebe , que só há um ou dois amigos lá, ou na verdade nenhum.Todos se foram, mudaram-se , encontraram outras pessoas, outros amigos, seguiram outro rumo, escolheram outro caminho, se perderam ou se acharam, sumiram, outros já até morreram, vários já estão felizes demais , com companhias demais, já acharam seus pares perfeitos e você já não serve pra nada.
Depois disso, você desiste! Não quer implorar a amizade de ninguém , e você não agüentaria ouvir tantas histórias felizes das amigas fúteis, das noites de amor dos casais apaixonados, das festas com os amigos bêbados ou as aventuras , nas quais as suas não atravessaram as quatro paredes do seu quarto ou as que dificilmente se estenderam até a sala.
E mais uma vez, você precisa ficar aqui, sozinho e sem nada pra fazer, além de estudar pra maldita prova de matemática da semana que vem e ler os livros que estão sobre a sua cabeceira. E depois, você chega a conclusão, que não vale a pena esperar, nem correr atrás, nem arrumar novos amigos, nem recuperar os perdidos, pois no fim, todos vão embora, todos vão te deixar.

Não tão complicado, mas nem tão simples assim.

Nesses dias em que eu não me satisfaço, em que minhas atitudes parecem ser contra minha própria vontade, eu só queria poder ter certeza.Ter certeza de qualquer coisa.Porém os dias parecem não estarem dispostos a me ajudar, e minha mente vem criando imagens e tempos que não aconteceram, ou que eu acho que não aconteceram.Eu gostaria de ver isso nitidamente, sem nuvens escuras, e sem mascaras cobrindo verdades falsas.Parar de me perder em pensamentos sombrios que acabam ofuscando o pouco de alegria que da luz aos meus dias. E sem intenção eu acabo fazendo com que essa alegria, esta felicidade rara, se vá sem deixar rastro.Em um segundo, eu consigo destruir sentimentos que levaram anos para serem construídos, por pura fertilidade da minha imaginação.Por favor, me diga como parar.Fazer esta dor cessar, por apenas algumas horas, e então eu poderia desfrutar de uma alegria pura, de um sorriso verdadeiro, de um carinho sem rancor e magoas; e estas horas seriam suficientes para mim.Assim, eu teria certeza que estou dando o melhor de minha alma. Teria certeza que é tudo real, sem criações mirabolantes e sem mentiras. Que eu sou o melhor para quem eu acho que sou, e que eu não vou nunca perder isso.Tem horas que eu queria ver o futuro, saber se este é o caminho, ou se devo desviar; se todas as minhas idiotices vão servir de alguma forma, ou se tudo vai acabar e nada vai restar além de lembranças vazias do que foi e ainda é.